2020. 09. 23. - 12:30
Top 4 dolog, amiért nem jön össze a kapcsolat
Igen sokan mondhatják el magukról, hogy nagyon szeretnének párkapcsolatot, ám kialakítani egyet, sőt benne is maradni meglehetősen nehéz. Vajon mi lehet az oka?
Nem kevés ember mondhatja el magáról, hogy nagyon vágyik párkapcsolatra – szomorú és magányos nélküle. Ugyanakkor, kialakítani egy kapcsolatot – vagy bennemaradni – igen nehéznek tűnik számára.
Sokan, amikor magyarázatokat keresnek a jelenségre – és a dolgok mélyére néznek -, belátják, hogy kerülnek másokat, akik megpróbálnak kapcsolódni hozzájuk. Vagyis, a vágyaik és a cselekedeteik nem éppen egybehangzóak, ám nem értik, miért. Zavarttá és frusztrálttá válnak.
Bár kemény önkritikájuk egyértelműen kifejezi csalódottságukat, ez nem segít abban, hogy a dilemma mélyére lássanak.
Sokszor nem merünk mélyebbre ásni, mi okozhatja magányunkat
Ha megfigyeljük, mi zajlik bennünk pontosan, mielőtt elítélnénk magunkat, olyan betekintést nyerhetünk, amely egy egészen más történetet tár elénk.
Felfedezhetjük például, hogy félünk az elutasítástól. Attól tartunk: ha valóban élethűen ábrázoljuk magunkat valaki másnak, már alapot is adtunk az elutasításra. Ahelyett, hogy megengednénk magunknak az érzékenységet, automatikusan távolságot tartunk másoktól, vagy érzelmileg megtartjuk a számunkra biztonságosnak tűnő távot.
Az üzenet, amit ekkor magunkról közvetítünk, az, hogy a másik nem érdekel bennünket. Úgy gondoljuk, ez biztonságban tart, nem kell szembesülnünk az elutasítással. Az igazság az, hogy ez a magatartás csak a magányt tartósítja.
Nem jöhet össze vagy működhet jól egy párkapcsolat akkor sem, ha attól tartunk, bántjuk a másik embert.
Azok, akik rosszul érzik magukat a bőrükben vagy tudják, nemigen használják jól kommunikációs képességüket - gyakran visszahúzódnak, ha valaki más ideges vagy valamilyen érzelmi igénye van -, félhetnek attól, hogy a másik embert csak megbántják. Tartanak tőle, hogy rosszat mondhatnak, további fájdalmat okozva a másiknak, s esetleg arra késztetve őt, hogy elhagyja őket.
Gyakori elrettentő tényező az a meggyőződés, hogy a párkapcsolatokban személyes igények vannak, s ezek közül csak az egyik félé teljesülhet egyidőben. Ha megkapjuk, amit akarunk, a másik zaklatott lehet. Ám ha a másik igényei teljesülnek, nekünk kell feladnunk magunkat. Ilyen gondolkodással nehezen lehet jó kimenetele egy kapcsolatnak.
Az egészséges párkapcsolatban a felek támogatják egymást, egymás igényeit, a nehezebb szituációkat pedig megbeszélik és megoldást keresnek rá.
Egy kis önvizsgálat után arra is rájöhetünk, hogy még nem állunk készen az elkötelezettségre - pedig valóban elkötelezett kapcsolatra vágyunk.
Az embereknek olykor saját személyes fejlődésükre kell koncentrálniuk, ami nem baj. Ilyen esetben is fontos azonban őszintének lenni a másikhoz, aki eldöntheti, elfogadja-e korlátozott érzelmi elérhetőségünket.
Legyünk együttérzőek, öntudatosak, s hajlandók arra, hogy kommunikáljunk a másikkal – ezzel máris közelebb kerültünk a vágyott kapcsolat kialakításához.
László Adrienn
